逼孩子听话,相当于给孩子喂毒

NLP导师学院 2022-02-15 15:03

父母不让孩子背负自己转嫁的使命

很多父母有补偿心理,他们喜欢把自己没有被满足的心愿,没有实现的愿望,放在孩子身上,期待孩子能够替自己完成,以补偿自己的“不足”。

就像小说《无声告白》里的莉迪亚,她一直背负着父母的心愿,为了父母而活,最后以结束生命的方式来为自己活一次,只是这一次,也是最后一次。

莉迪亚为了补偿妈妈当医生的梦想,明明自己不爱学习,也不擅长学习,但还是要装作自己很喜欢;她为了满足爸爸的期待(爸爸希望她是一个有良好人际关系的人),在家里假装和同学打电话,让爸爸觉得她人缘很好,但其实她很孤独,甚至是孤僻。

正是这种沉重、压抑的“期待的爱”让莉迪亚失去了活下去的动力。

因为我们终其一生,就是要摆脱他人的期待,找到真实的自己。

所以,作为父母,如果想让孩子活出自己,赢在起跑线上,就不要把自己未完成的心愿转嫁给孩子,除非孩子自己真心愿意。

父母不让孩子分担自己的严重痛苦

很多父母在自己生活不如意,以及婚姻不幸福的时候,习惯把孩子作为自己的倾诉对象,希望孩子分担自己的各种痛苦。

这种做法可以理解,但过多地让孩子分担自己的严重痛苦,会让孩子有种无力且无助的感觉,甚至会带着负罪感生活,因为他们可能认为,父母不快乐,是自己的错。

其实,父母的这种做法对于孩子来说,还是一种情感绑架。

就像《情感勒索》一书给我们阐释的勒索四种形态中的悲情者(其它三种形态分别是施暴者、自虐者和引诱者)。

他们通常会让别人察觉他们的苦处。如果你看不出来,就是因为你不关心他们;如果你真的关心他们,不用他们开口,你就会知道他们正在为什么而受苦。

比如,那些习惯在孩子面前流泪的妈妈,亦或那些痴痴等待孩子来关心的父母,他们接到孩子的电话会这样说:“我能怎么样?你们都不来打电话问问,你们连自己的父母都忘了吧!”等等,总之他们在不顺心的时候,就是在要求对方完全顺从他们的心意。

如果父母一直扮演悲情者,让孩子来分担自己的各种不愉快,对于孩子来说,就是生活在罪恶感和恐惧感中,体验不到轻松快乐的生活。

父母不用自己的权力意志严重入侵孩子

“我都是为了你好”,是很多父母都会说的话,但正是这句话,容易成为父母控制孩子的借口。

在他们看来,父母是“过来人”,阅历丰富且爱孩子(“我说的、做的,都是为了你们好”),作为孩子就不应该反抗,而是顺从,做一个乖孩子,懂事的孩子。

但其实,父母这么做真的是为了孩子吗?很可能是为了他们自己,父母只是在用自己的权威、权力来压制孩子,让孩子听从自己的安排而已。

当父母用自己的权力严重入侵孩子后,即便孩子取得了很好的成就,他们的内心也很难真正拥有自信和快乐,因为他们知道,那只是父母想到的东西而已,和自己无关。

写在最后

生命的意义,在于选择。

孩子们的生命意义,活着的价值,应该由他们自己做选择。

做“总是正确”的父母,不如做给孩子空间的父母。

因为重要的不是父母总能正确地给予孩子具体的指导,而是孩子自身的能量能否在一个开阔的空间流动。

作为父母,要给孩子想要的,而不是自己想要的。

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本文由滁州市第二人民医院转载供稿


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